A világ legtutibb honlapja :))

Dokinál: jön egy fazon, hogy neki nagyon súlyos
betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg…).
Beszélgetés:
– … és mégis, mi a panasza?
– Kongói vérzéses lázam van!
– De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?
– Nem, soha, még külföldön sem voltam.
– Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
– Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy
vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről… Azóta
köhögök, meg lázas vagyok…

A politika fogalmának egyszerű és közérthető magyarázata

Figyelj, fiam! Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát Ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát Ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse telekakilta a pelenkáját és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.Senki sem veszi észre, hogy Ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

Kiküldik a fiatal, agilis APEH-ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben.
Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
– Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?
– Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként maceszgombócot küld belőle vissza.
– És a lecsurgó gyertyaviasszal?
– Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.
– Még egy kérdést engedjen meg utolsóként: a metéléskor keletkező fitymahulladékkal mi történik?
– Természetesen azt is összegyűjtjük. És átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy f@szt.

Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra. – Szervusztok, gyerekek! – köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. – Fecske anyó vagyok… – folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta: – …és épp a tojásaimon ülök… – a korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: – …és a fészekből kilóg a szép villás farkam…

Egy fickónak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.
1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
– Az ügyvédét!
– Miért?
– Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
– Nőt akarok !
– Papa, mostanság már nem nővel szokták, hanem csirkével!
– Akkor kérek egy csirkét!
Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele. Másnap megy megint:
– Kérek egy csirkét!
– Ma már nem a csirke, hanem a peepshow a menő!
– Akkor legyen az.
Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi, nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
– Nem semmi a műsor!
– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
– Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
– Hát maga ismer engem?
– Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
– Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
– Hát maga is ismer engem?
– Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
– Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
– Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
– Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.

Jogszigorlat

Két diák elmegy vizsgázni Az utolsó dobásuk a jogi szigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
Prof: – Húzzon tételt.
(Diák1) kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog összevissza.
Prof: – Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1: – Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: – Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, hogy legyen!
Diák1: – Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az, ami se nem törvényes, se nem jogos?
A prof gondolkozik,gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:
-Tessék, itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki a srác büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott.
Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor társa sokkal butább, mint ő. Belép.
Prof: – Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva!
Ugyanúgy elmondja: mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az, ami se nem törvényes, se nem jogos.
(Diák2) gondolkozik: – Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 25 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na, ez se nem törvényes, sem nem jogos!

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
– Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
– A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját…
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
– Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a…
azt a… nem jut eszembe, hogy is hívják…
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
– Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Nézőpontok:

Nő: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és baromi jóképű sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív.
Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. Kurva jó segge van.

Ugyanazon a napon, 18:22
Nő: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!?
Férfi: Kéne inni egy sört.

Még mindig ugyanazon a napon, 19:46
Nő: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom őket.
Férfi: Kéne inni még egy sört.

És még mindig ugyanazon a napon, 20:54
Nő: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettőt is. Dettó…
Férfi: De kurva jó ez a sör.

06.05., 09:54
Nő: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltőmet, nehogy lemerüljön a mobilom.
Férfi: Baszottul fáj a fejem…Visszaalszom még egy kicsit.

18:40
Nő: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták, szarjam le, majd jön másik.
Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet. Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért nem jó vele kefélni, hogy elviseljem a faszságait. Igaza volt a haveroknak, minden nő egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a J.S. Petra.

19:59
Nő: Finom ez a csoki.
Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggű csaj, a kávézóból. Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére.

06.06., 10:11
Nő: Úristen! Csodás volt a tegnap este!! Felhívott Peti és randiztunk. Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet. Olyan jó volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és csókkal búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!!!!
Férfi: Fasza kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggű csajt. Persze a számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk valami ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt hittem, legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a hülye liba meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni meredező farokkal… Kurvára megérte.

06.08.
Nő: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap szabit. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem főzni. 3 fogásos vacsit készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a főztöm. Jó sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam…és…lefeküdtem vele. Tudom, hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól
is megkaptam a magamét…de IMÁDOM Petit!!!!
Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem
is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt.
Vittem egy üveg bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a
bugyijából bújtattam ki. Jót dugtunk, már rám fért.

07.04.
Nő: Már jó ideje nem írtam…boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk.
Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen
és figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még
fel is ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnőivel egy medencés
bulit. Persze csak az ő felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy
tündér??!
Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a
muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga kibaszott jó csaj, kár,
hogy nem vele találkoztam először.

08.15.
Nő: Azt hiszem Péternek van valakije…Ennek utána kell járnom..
Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái
vannak. Szinte remegett az örömtől, hogy meghívtam egy italra.
Elkértem a számát…majd felhívom.

08.16.
Nő: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom
az összes pasit!
Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami
N.M.Orsi számát.. Azt se tudom ki az…

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
– Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
– Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

Két csöves csavargó beszélget.
– Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
– Hogyne – tudom, anyád tologatott benne!

A rendőr borotválkozik, mikor éppen csengetnek. Erre a rendőr megvágja magát, és úgy megy ajtót nyitni. A felesége áll az ajtóban, és megjegyzi
– Megvágtad az arcod.
– Igen, de csak azért, hogy tudjam, hol hagytam abba.